他考上了天大，我離分數線差五分，所有人都沒想到，因為我平時很穩，高考的時候也沒覺得自己發揮失常了。痛苦的抉擇后我選擇復讀，開學之前送他到大學報道，呆了兩天，還在校門口合了影。

他到車站送我回家的時候，我坐在綠皮車里向外看他，他熱的滿頭是汗，還不停地叮囑我以后自己一個人住校要注意什麼，說他等著我。

他說什麼我都笑著點頭答應，等車開走了看不見他了眼淚就下來了，隔了這麼多年還能分毫不差的回憶起那種苦澀的失落感，就像我坐的火車是駛向了和他完全不同的人生軌跡，從此再難相交。

回去復讀后我過了無比煎熬的一年，他走了什麼都剩我自己了，我開始意識到我過去有多依賴他，自己好像什麼都做不好，進入小一屆的班級上課，老師也都不是原來的，感覺環境很陌生，壓力大的成宿失眠，想干脆不睡了起來學習，又頭疼的想吐。那一年身體出了很多問題，經常情緒失控，也有了自殺的念頭，他每月給我寫信寄到學校，每周日晚上給我打個電話，說的都是鼓勵的話，但是我聽著特別刺耳，沖他發脾氣，然后內疚，壓力愈發的大。

還沒考試就知道完了，放榜以后差了14分，還不如第一年，沒有學上，也沒有像當初選擇中專那樣好的工作機會，我萎在家里哭，不吃飯，生病，誰勸都不行，感覺未來就是一片昏暗，沒路可走。

當時還不懂階級這個詞，通俗的說就是覺得我以后永遠配不上他了，也沒有勇氣再復讀第三年。

萎靡了很久，原來好的時候是父母的夸口，村里人的驕傲，當他們知道我什麼都考不上以后，所有人對我的態度都變了，父母看我在家吃閑飯別扭，嘮嘮叨叨，村里人恐怕拿我當成了茶余飯后的笑柄。

他父母對我的態度也有細微的變化，表面上和以前一樣，但我總覺得笑容有點僵硬，我明白想必也覺得我配不上他家兒子了。

我在區里超市工作過一年，后來附近工廠招審計，托了關系，才進去了。

但我心態失衡的厲害，他放假回來，帶著大學生那種朝氣，對知識一如既往的渴望，過的是新鮮充實的大學生活。而我，已經在枯燥繁雜的工作中，失去了對生活的熱情。

生活好像一灘死水，只有他能給我帶來波瀾，他給我講大學里的生活，各種趣聞，室友們都來自哪里，誰呼嚕太響，我很愛聽他講，想貼近他的生活，可是最后總是莫名其妙發了脾氣，我知道我不是生他的氣，我是恨自己，總覺得在他面前低了一等，害怕他充滿希望和前途的未來根本容不下我。

害怕他愛上別人，那麼多年輕開朗的女大學生，在自由的大學校園里，而我已經被一個小圈子框死了，我害怕失去他。

但是我用了最笨最蠢的方法，無理取鬧，過度敏感，想挑戰他忍耐我的極限，想以此證明他還愛我。

我表達能力實在有限，說不清楚到底怎樣的變化，總之他肯定也覺得我慢慢變得不可理喻了。

后面越和他相處，越明顯的覺得我們的圈子不同了，接觸的朋友都不同了，思想，眼界，處事方法，知識水平，全都不同了，什麼都不一樣了。

我們變成兩種人了，他也是太爭氣了，因為本科學習好，又到北京的一所大學讀研了，現在是一所很有名的985，但是當年我不知道有沒有這個叫法。

我等了他五年，五年異地，其中各種心酸，

冷戰爭吵，我壓力大的時候，病了，難過，他都不在身邊，他面臨的困難，導師的壓力，要做研究，那些東西，我也都不了解，也分擔不了。

其實我早就明白，他畢業不會回來了，跟我在一塊就是拖累他，至于以后把我帶過去，更是癡人說夢了。他心里應該也明白的，但是我們都舍不得說結束。

最后還是我提的分手，農村出來的學生，像他那樣通過學習改變了命運，太不容易了，我放他無牽無掛的走吧，當時覺得這樣我也解脫了，分開對彼此都好。

他問我想好了嗎？

我說想好了，這樣下去誰都痛苦。

他就沒再挽留。

他一直讀到博士，畢業后留校做了教授，我們也各自在自己的圈子里組建家庭，他和同校的一個北京姑娘結了婚，我在本地相親認識了我丈夫。

很符合題目問的，不能理解為什麼會有人放棄深愛的人，選擇和認識沒幾個月的人結婚。

就是我啊，我當時相了很多親，一個都看不上，介紹人都驚了，問我到底想要怎樣條件的。相到我丈夫這一個，我爸拍著桌子沖我吼，唾沫星子恨不能飛我臉上，

"你到底想干啥！從小到大你想上學我供著你上了，什麼都依著你了，你現在都多大了！搞對象還這麼挑！這個小伙子長得精神，父母都公務員，婚房都在區里買好了，你還想干啥！你想把我氣死啊！你再大幾歲二婚都沒人要！”