不是他們條件不好，就是曾經滄海難為水吧，是啊，我還想要什麼呀，就覺得既然不是他跟誰結婚不是結呢。

我前夫是個工人，婚前覺得他老實人好，婚后發現他嗜賭，打麻將玩的很大，而且成癮，經常興起玩到凌晨一兩點回家，也不洗洗，倒頭就睡，滿身牌桌上的煙氣。

因為這一個問題冷戰熱戰無數，其實他其它方面還算好，但我可能智商情商都不高，不會聰明的解決問題，結婚數十年一直磕磕絆絆，到最后婚姻變成墳墓，最后協議離婚，女兒跟我。

期間和他沒完全斷了聯系，因為父母家離的太近了，過年過節難免碰到，有機會就一起走走，聊聊彼此家庭，工作，孩子，很少去回憶以前。

我還看過他兒子的照片，小小年紀就帶個眼鏡，看起來就很聰明的樣子，想必和他一樣。

他問我過的怎麼樣，我從來都說好，報喜不報憂，盡力讓臉上的笑不帶著苦，我不知道我為什麼不想讓他知道。

我剛離婚不久的時候，一天晚上食物中毒，吐到虛脫，凌晨三點多被女兒叫的救護車拉到急診，他大姐是醫院的護士，正值夜班，看見我路走不穩，讓女兒攙著，頭發亂糟糟，估計臉色也是差的嚇人，衣服上還粘著嘔吐物，可能這幅模樣實在是太慘了，我叫了她一聲姐姐，也不知道她那一瞬間腦子里想到了什麼，脫口而出“弟妹啊，你怎麼了！”我的眼淚刷一下就下來了，原來不是只有我還記得。

輸了兩天液我基本好了，但是他回來到醫院看我了，可能他姐姐也是對我們唏噓不已吧。

把我從醫院送回家，還給我做了頓飯，粥熬的很爛。我想起了很多事，像高中冬天漆黑早晨的玻璃瓶那樣的事。

他問我怎麼會離婚，你不是一直說過的很好。我當時還是心理上太脆弱了吧，忍不住全都告訴他了，我還遭遇過家暴。

他聽完緊緊抱著我抱了很久，我感覺到他也流淚了。

從那以后他隔幾個月會回來看看我，也不會發生什麼關系，我知道這可能就是精神出軌，說實在的，也很痛苦，因為明知道身邊這個人永遠都不可能是我的。連和他吃個飯，散散步這樣的事，我都充滿了罪疚感，怕被熟人看到。

有時候想，明明是我先認識他的呀，還不會說話就認識了，是我們先私定了終身，現在怎麼就變成第三者了。

有時候又想只有領了結婚證的雙方是合法的，你說你們以前經歷過什麼，說過非他/她不嫁/娶，有用麼？你們現在這樣算個什麼？你不是昧著良心做著不道德的事麼。

我沒問過他他妻子知不知道我這個人的存在，其實她根本不用擔心，我跟她那樣高知的人根本比不了，我一定是相形見絀。

他還念著舊情，也不過是因為，我是當年墻上的一抹蚊子血，現在變成了他心頭的一顆朱砂痣。

我們根本已經是兩個階級的人了，也許差的更多，偶爾見一面還好，如果每日朝夕相處，他恐怕很快會發現我這個人粗陋不堪。

我們能一塊回憶過去，但是不能共同面對現在和未來。

我深知這一點，可是我離不開他，我可能就是又賤又婊。

有時候想如果當初我就是死杠著不分手呢，如果當初再努力一點多考五分，至少有個學上，人生會不會完全不同，但是一切都晚了。

一四年我要做子宮切除手術，從住院開始他就一直在陪床。我不知道他怎麼跟家里人說的，就是自私的覺得我需要他。

做完手術推出來人居然清醒了，莫名覺得刺骨的冷，張著嘴說不出來話，只能擠出一點聲音，他把耳朵貼在我嘴邊聽，還是聽不出來我想說什麼，急的直叫大夫，求大夫看看我這樣是不是太疼？

半睡半醒的時候聽見他和我女兒說，以后要對媽媽好一點，她身體不好，又做了這麼大手術，以后你一定要聽話，不能惹她生氣，她不能生氣......

做完手術身體感覺元氣大傷，恢復的很慢，有一個晚上我又情緒失控，拿手邊夠得著的東西往他身上砸，他不明白我突然怎麼了，就上來抓著我兩個胳膊不讓我動，我讓他滾，說不想看見他，以后永遠不想看見他。

其實還是恨我自己，他在這照顧我我就總有沖動想馬上逼他在我和他妻子之間選一個，可理智又告訴我你不能說，這種想法快把我逼瘋了。

他痛苦的看著我說當初不是你說要分開的嗎？

我說你不是也沒挽留嗎？

他說我以為你身邊有了合適的人了不愿意等我了，我怕耽誤你。

他現在當然可以說他也是為了我好，我也不能怪他，我們都聽從理智的選擇，害怕奮不顧身會輸的一無所有。

他前年去了美國，半年以后把妻子兒子也都一起帶去了，兒子要在美國上中學，他去之前說不會定居在那邊，過兩年等兒子適應好了就回來。