他走以后我沒跟他打招呼就刪了他的微信和所有聯系方式，反正怎樣都是痛苦，何必再讓大洋彼岸的人牽動我的喜怒哀樂。他還是經常通過驗證消息或者電郵問我好不好，身體怎樣之類，說想起我就心疼，讓我懂事一點，照顧好自己，按時吃飯。我看到會開心一會兒，過后又是心酸，但還會翻出來反復看，卻從來不會回復，像個精神病人一樣，獨自對著手機，或笑或哭。

四十出頭了，還沒有活的明白，反而是不明不白，不知道自己到底想要什麼，只知道現在的生活肯定不是我想要的。覺得自己肯定是抑郁癥患者了，又不想吃藥，有時候想健健身，辦了張卡，又堅持不下來，有時候想振作一下開始新的生活，又不知道從哪里入手改變，除了他我也愛不上別的人。

總是把希望寄托在女兒身上，又覺得不妥，女兒的一生是她自己的，不應該背負別人的希望。

到了這個年紀，應該算女人的一個分水嶺，變大媽的變大媽，修養好的增添了成熟優雅知性的氣質。

我呢，身體大病小病越來越多，整天與慢性疼痛為伍，因為胃病瘦的干癟，照鏡子常覺得自己像將殘的花，從未真正開放過，已經行將凋零了。

希望女兒快點長大，等她成熟獨立了，我也就可以不活了，出什麼問題也不治了，順其自然死掉就好了，也許清明的時候他會給我帶一束鮮花。

寫的雜亂無章，實在是知識水平不高，不知道會不會有人看到這里，天都亮了，祝大家安好。

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已經過去一個月了，還陸續有知友看到，這幾天我的女兒中考完了，分都估出來了，按她估出來的分進重點高中沒問題，我總忍不住問她 "你有把握嗎？你要不要再看一遍呀。" 把她問煩了，說答案給的可清楚了，一步一步都有，不可能差的多，讓我準備好成為重點高中優秀學生的媽……

把她嘚瑟的了，我早她二十年就在那上學了，就是我高中母校啊！但是我自從畢業就覺得沒臉再回去，總是從外面經過，以后可能不得不進去給她開家長會了，忍不住提前驕傲啊！

為了慶祝我們昨天過了個618，下了十幾個訂單，我打算好好活著，等快遞了。這幾天大家是不是都在看世界杯呢？我覺得巴西那個內馬爾挺帥的，那麼靈活，就是有點心疼他，打開電視沒看多久，就發現他老被一推一個大跟頭。

心情好就感覺有精神了，對周圍的事開始感興趣了，有力氣去做點什麼，我好久沒有這種感覺了。

原來看過一個普及抑郁知識的短片，那個人把抑郁刻畫成一條黑狗，這條黑狗在你脆弱的時候過來攻擊你、壓垮你，稍微有點力量它也不會走的很遠，就在遠處注視著你，那個人過了很多年也沒擺脫這條黑狗，最終學會了與它共處。

我不知道這個好消息帶給我的興奮能持續多久，真希望從這開始，我就能徹底的擺脫過去，再也別掉回到之前昏昏沉沉一點力氣都沒有的狀態中。

評論里有人說我把高知識高學歷過度理想化了，現在好多大學生話都說不清楚，別說寫出這樣的文章。

怎麼可能啊？現在的00后多厲害啊，不光會學習，還要學特長，我女兒也從小就學這學那的，參加很多比賽活動呀，學一門藝術還得學一項運動，我們那年頭的學生才是只會死讀書。連話都表述不清的大學生恐怕從沒對學習上過心吧，現在確實是最后一名都有學上了，但是孩子們還是對學習上點心吧，要不然在學校一去去一天都干嘛呀！

知識當然很重要，我就覺得現在的小姑娘打扮打扮都挺好看的，但是一說話，做什麼表情什麼動作，有沒有接受過好的教育，可以看出來的。

我這個年齡的人更是，有沒有氣質全寫在外面，可能我接觸的高知人也不多吧，真覺得讀書多的人不一樣，舉手投足能體現出來，那種從容知性我真的羨慕，總覺得自己差一點，做事畏畏縮縮的，所以一直有點耿耿于懷吧。

有些評論說我活該，從來不去爭取，真的愛他當初為什麼不去北京？放棄生活放棄自己，路是自己選的，就別說什麼后悔。

這樣說的人，你們應該是幸運的，可能沒有經歷過小時候頓頓吃咸菜的日子; 不會因為不小心勾破了衣服就挨打; 沒有得肺炎了，父母告訴你想咳嗽忍著，最后不得不去醫院，往后很久一直在埋怨花了多少錢; 沒有在高考失敗的時候被罵出洋相、扯臊 ；沒有被家庭牢牢的拴住，剛工作以后年紀輕輕的，不能出去玩，休息日都要在家看哥哥們的孩子，淘小子們看不住，磕了碰了挨罵的還是我 ；現在不想結婚的年輕人很多吧，不會像我當年二十出頭不結婚被爸爸說成給所有家里的人帶來恥辱。