不是所有人都有你們那樣好的條件的，可以慢慢培養出很多受益一生的心理品質，我的原生家庭不會在孩子努力的時候給什麼鼓勵和支持，只會在過程中質疑，失敗的時候橫加指責，警告你別指望我們，別拖累哥哥。

我當初進了國有體制內的工作，就像在巨大的未知和不安全中抓住了一根救命的稻草，不管怎麼說這輩子生活有保障了，根本不敢想扔掉鐵飯碗再去外面怎麼樣。

面對比我困難得多，依然頑強奮斗出點名堂的人，是值得敬佩的，但是我被這樣的現實打敗了，也不丟人，我本來也不堅強。

現在時代不一樣了，一般家庭條件也都不錯，我女兒她以后想出去多遠，除了結婚以外做什麼不知道成功與否的選擇，就有底氣多了，沒有后顧之憂啊，她爺爺奶奶也就這一個孫女，總說以后家里所有房子存款都是她的，在外面失敗幾次，碰什麼壁，家里托著，總不可能讓她餓著凍著，實在不行還能回家，家里房子也夠她吃一輩子了。

我不是埋怨父母沒給什麼好的條件，就是希望哪怕聽一次，你受什麼委屈了回家跟我們說這種話，沒有的，永遠都是給我打預防針，“你不趕早結婚以后歲數大了有個災病的別指望哥哥們。” “你怎麼怎麼以后可別埋怨我們。”

給了我生命，卻沒有把應得的關愛分給我，這些年我去試著體諒他們，我爹媽還是民國出生的呢，清朝都沒滅亡多久呢，還指望他們有多開明啊？以前家里也窮，東西少，向著哥哥就向著哥哥了，畢竟他們的孩子都是本姓人，家里沒皇位不是有地麼。

我爸總是把女兒們給的養老錢，去補貼給哥哥。初二回娘家，都是我和姐姐姐夫們買這買那，忙前忙后，哥哥嫂子們屋里坐著嗑瓜子聊著天，等著吃我們買來的做好的端上桌的好東西，走的時候還得拿幾樣我們給爹媽買的東西，初二的時候我們本來是客人。

凡此種種，也都看淡了習慣了。

還是只能盡做女兒的本分，多年來只爆發過一次，

是我和前夫帶孩子回去看他們，我媽愛吃海鮮，買了很多螃蟹魚蝦和營養品，那時候我女兒還小呢，五六歲吧，我三哥在家，就找出一個塑料袋裝著的那種散賣的大圓餅干給她，我們和哥哥聊會兒天，就發現我爸，駝著個背，不動聲色的把裝餅干的塑料袋往柜里鎖，還把地上放著的一箱都長飛蟲了的破葡萄也鎖進去了。我前夫當時那表情，那種嘲諷，讓我感覺自尊心被撕裂了。

我摔了我爸的暖瓶，出來在車上又開始愧疚，讓那麼大歲數的老人聽著我歇斯底里。我前夫還是嘲笑著說你哭什麼，就是這麼扣的人。女兒哄我說她根本不愛吃那種餅干，她愛吃小熊餅干。

回去我給女兒把超市里能買到的餅干買了個遍，讓她吃過的沒吃過的都嘗一下，前夫看我這種行為就是好笑，我也感覺自己是有點偏執了，就是缺個理解的人吧。

我對別人的愛都有回應，以前我看過的侄子侄女都和我很親，就是在父母這，我不管給他們多少作為女兒的愛，我爸看我還是一文不值。

五六歲的小女孩那麼可愛，嘴也甜，外人見了都想給她點好吃的，我爸怎麼就覺得外孫女會貪他那點破餅干呢，親爹親媽還不如外人。

我也是羨慕他的家庭，一家人其樂融融，當初就覺得能嫁到這種家庭來多幸福啊，感覺被他和他家人完全的接納了，他大姐一直對我很親的，所以后來看見我才有那樣的第一反應。

他替我把大棚塑料的事認下來，因為他在家里有安全感啊，知道不會有事的，在我看來根本過不去的坎兒，他都不用當回事。那次我還擔心一晚上他會不會挨打，挨打的話會不會供出我，他爸媽找我來賠錢怎麼辦，我爹媽知道了都不敢想，一宿沒睡好，第二天他來找我說他爸就讓他以后小心點。

所以我怨恨貧窮，怨恨貧窮封閉導致的愚昧，現在也算擺脫了貧困，成了小康，所以我女兒想要什麼，只要對她沒害處，我都忍不住盡力滿足她，不想讓她失望，有的有點害處的，她一求我，我心也軟了。

其實這些年我也沒放棄過自己呀，看孩子喜歡的書和節目，我還看過全套哈利波特和盜墓筆記那種呢，還挺上癮的。和她一塊看電影，跑男什麼的，她喜歡的明星我都知道，過一陣子換一個，就為了讓她看我不落伍，永遠有話可聊。

努力理解孩子每個年齡段的思維吧，就希望她明白什麼事都可以和我說，我無條件的愛她信任她支持她，用我有限的人生經歷，爭取給她一點中肯的建議，讓她心理上有個支撐。