現在想想,那會兒真傻,但傻得幸福。
要是世界上真的有后悔藥就好了,要是真的有,我現在或許正抱著你安心的睡覺。
江洛,你相信嗎,我真的只愛你,希望你看完這封信的時候依然相信這句話。
我很后悔,后悔到決定結束自己的生命,因為我沒辦法再面對你,一想到未來你傷心失望的眼神我就痛不欲生。
原來生命里比得不到更可怕的是失去,我有預感,我馬上就要失去你了。
當你看到這封信的時候我一定已經死了,是我活該,求求你別哭。
我當初的承諾沒有做到,不敢求你原諒,也不敢存著僥幸心理再圍在你身邊。
我怕的事太多了,怕你發現我做過的事,怕你質問我,怕你離開我,那倒不如,在你發現之前在你對我恨之入骨之前先行離開,這樣一來,我這一輩子都是你的男朋友。
江洛,我要是說對不起是不是太可笑了?
可我真的對不起你……
我跟別人做愛了,一個不知道哪里來的人。
那天我跟同事去喝酒,從KTV到酒吧。
我不想說什麼酒后亂性,因為我知道自己沒有醉,那只是我曾經試圖在你發現后用來狡辯的借口,我就是因為身體的需求沒能經得住誘惑。
同事們各玩各的,我一個人喝悶酒。
那天你出差了,那個時間應該在飛機上,而我,帶了別人回家。
那是第一次,做完我就后悔了。
你出差回來之后發現家里少了一條床單,我隨便找了個借口搪塞了,你沒有任何懷疑,但其實,是因為被我弄臟了,看著那沾滿罪惡的汗水和精液的床單,我恨不得立刻去死。
我把它丟掉了,那是我犯錯的證據。
我本以為這種事不會再發生了,至少,我不允許自己再這樣做。
我有多愛你,就有多懊悔,我每天都在渴望一塊橡皮擦,能擦去身上惡心的痕跡。
但是,我太高估自己了。
后來,我又跟那個人發生了關系。
是的,不止一次,我甚至不知道他的全名。
就這樣,在我恬不知恥地連續犯錯后,終于遭到了懲罰。
那幾天我持續發燒,你急得不行,催著我去醫院檢查。大晚上起來給我量體溫,整宿整宿的睡不好覺。
我真的不敢再想了,江洛,你恨我嗎?
我知道這對你來說很殘忍,但我還是要說出來,是我自私了,我想在死前能心里好受些。
江洛,我知道是我在你心里劃了一道口子,這輩子我沒辦法彌補你了,如果人真的能有來生的話,我愿意為你做牛做馬。
是我欠你的,我真的對不起你。
大概是之前的人生太過順風順水,遇到了這樣的事,我完全不知道應該怎麼辦。
我好不了了,江洛,這個病潛伏期多久誰都說不準,每個人都不一樣,我沒想到,剛感染半年多我竟然就發病了。
我還想多跟你在一起一些日子,我想多看看你,可是到了后來,我連抱抱你都不敢了。
我必須死了,因為那丑陋的死神已經敲響了家門。
這個家,從一個空房子到現在這溫馨的模樣,都是我們一起搭建的。
原諒我不想離開這里,原諒我非要死在這里。
這是我和你的家,不能死在你的身邊,但請讓我的靈魂多在這里停留一下。
外面下雨了,淅淅瀝瀝的,屋子里有些冷,我剛剛到臥室給你掖了下被子。
你的睡相很可愛,我想吻你,可我不敢。
我沒有生病的時候都不敢吻你,更別說現在了。
江洛,說真的,我這輩子最遺憾的事大概就是不能好好地跟你接吻。
沒有怪你的意思,只是我太愛你了,卻發現自己竟然永遠無法真正擁有你。
病的不是你,是我。
我病的也不只是身體,還有些心理。
我是個壞人,十足的壞人,我打破了你對美好愛情的幻想,又這麼不負責任地離開。
我現在是跪在這里寫信給你的,并不是在請求你的原諒,我只是想讓你知道,我是真的很抱歉。
然而,無論說什麼都無濟于事了。
只希望我死后你能好好的,不要哭,因為我不值得你掉眼淚。
還有,大概我的死相會不那麼好看,我在想辦法讓自己死得更加痛苦一些,這也算是我對自己的懲罰,我該被千刀萬剮的,可是,我自己的話做起來有些困難。
我還沒想好究竟要怎麼做,不是想故意嚇你,我只是想贖罪。
用我的疼痛來贖罪。
或許會流很多血,讓我最后再任性一次,賭一把。
你知道我的賭注是什麼嗎?
你知道的,對不對。
江洛,我愛你,你信我好不好?
命運只給了我一條路,但你卻有兩條路。
如果我賭贏了,你可能有一天也會跟著我走了,那麼來生或者在陰曹地府,我愿意將我的血肉都交給你,你想要怎麼懲罰都可以。
但如果我賭輸了,求求你,好好生活,可以恨我,可以忘記我,但是別讓自己站在陰影里再也不肯走出來,我不值得你這樣。
我真的好恨我自己,為什麼愛就不能戰勝那可恥的欲望。