面對這個忽然間從熟悉的小姑娘變成我女友的人，我總是會覺著有些恍惚，無法適應。

甚至，我也曾為那一夜的情不自禁和酒后失措而自責，也曾因為要用一生負責而煩悶。

其實，我總是在自己騙自己，我告訴自己，我和沐沐在一起只是為了負責任，我是不愛她的。

可是，直到最后，拋開一切成見，我才發現……

哪有什麼酒后亂性。

都是騙人的，即便喝了再多的酒，那天夜里能夠突破最后一到防線，都不是因為酒，而是因為心。

一剎那的心動，一夜的淪陷，我以負責任為由頭，故作勉強地和她在一起，一邊享受著她年輕又美好的身體，一邊又總是在午夜夢回時暗暗惦記著另一個人。

直到沐沐離世，我才發現，我傅均澤，是我生平所見最爛的男人。

沒有之一。

我也明白了，為什麼那天沐沐把我支走時，會忽然叫我一句傅叔叔。

她這一生認識我多年，哪怕是幼時都頑劣地對我直呼其名，生平唯一一次規規矩矩地叫我傅叔叔，卻是訣別。

我知道，那是她在以她的方式，在向我告別。

她以自己的方式，委婉而又決絕地告訴我，她要離開我了，徹徹底底的那種離開，而且——

即便有下輩子，也不準備再和我有瓜葛。

即便再遇見，也只是叔叔。

每每想起她那句「傅叔叔」，我便心痛難耐。

我這一生，勉強算是事業有成，可是，直到 36 歲這年，我得而又失，徹底失去了身邊那個一看見我就眉眼明亮的女孩，才明白：

這一生，我竟活得如此失敗。

活了半輩子，年近不惑，我竟連自己的心都摸不清，也或許是早已在日復一日的耳鬢廝磨中摸清了，只是，故作不懂罷了。

清明時節。

我站在墓碑前，靜靜地看著墓碑上那張黑白照片。

沐沐穿了件白色裙子，笑意盈盈，眉梢眼角蘊了星光，格外明亮。

我抬手，替她擦了擦墓碑上的灰塵，輕聲道，「沐沐，我來看你了。」

可是，她似乎是并不想見我。

因為話音剛落，一陣風起，偏巧吹起了不遠處有人燒紙時尚未燒盡的紙灰，不偏不巧地，剛好落在了我手背。

一陣灼痛感傳來，我下意識地縮了縮手，心卻瞬間墜到了谷底。

沐沐，終究是怪我的。

自從車禍發生后，她不曾說過半句責怪的話，可是，我們心知肚明，車禍那一瞬間的畫面，成了她永遠的心結。

也成了我的。

替她擦了墓碑，又和她絮絮叨叨地說了很多話，直到夕陽西下，我才緩緩起身。

「沐沐，我要走了。」

自然是沒有人回應我的。

可是，從黑色墓碑上，我隱約看見了自己的倒影。

形容憔悴，神色疲憊。

甚至，頭上還長出了幾根白發。

自從沐沐去世后，再也沒有人趴在我肩上，調皮地替我拽掉偶爾長出一根的白發。

我起身離開，可是，眼前卻似乎漸漸浮現起了當初的畫面——

那個女孩子趴在我肩上，一只手圈著我脖頸，另一只手則在我頭發上來回撥弄著，偶爾發現一根白發，便會一陣大呼小叫：

「傅均澤，你是不是少白頭啊！」

彼時，我多半都是坐在床上看文件的，聞言也都是無奈一笑，「我都 35 了，算不上少白頭。

」

她會箍著我的脖子來回晃悠，并湊過來蹭我的臉，小貓咪一般：「才沒有！在我眼里，你永遠都是少年！」

說著，她還仿佛立下誓言一般，扳過我的臉，認認真真地重復了一遍：Ťų⁹「永永遠遠都是。」

也許，那時候的她還遠遠想象不到，日后，她會以一句「傅叔叔」，作為我們的訣別。

那天夜里。

我躺在床上，房間里空蕩蕩的，漆黑一片。

自從沐沐走后，我辭退了平日里的小時工，拒絕任何人的見面。

我也喜歡上了窩在房間里，拉上厚重的窗簾，喜歡在暗無天日的房間里一躺一整天。

床仍舊是當初的那張床，我沒舍得換掉。

是不是有些變態？

可是，只有這樣，我才能感覺自己離她更近一些。

也正因如此，我才愈發地難過。

設身處地后，我才明白，她當初究竟是怎樣日日夜夜的煎熬。

她明明是那麼怕疼怕死的小姑娘，究竟要怎樣的煎熬，才會讓她選擇毫不猶豫地重重割下那一刀？

我不敢想。

一想，心就撕裂般地疼。

臥室門敞開著，我靜靜躺在床上，頭愈發地沉重。

空氣中彌漫著一股難以言喻的味道。

是煤氣味。

我躺在床上，閉著眼，腦中胡思亂想著。

一定是我忘記關煤氣了，沐沐去世后，我的記性總是很差。

哦，不對。

煤氣，是我打開的。

我就沒打算再活下去。

這一生也算是見過權勢錢財，可是，唯獨感情一字未盔透，滿盤皆輸。

一顆心，在日復一日的思念中，漸漸被那個笑起來眉眼彎彎的小姑娘占據，又在日日夜夜的后悔與愧疚中，被反復煎熬。

沐沐走后，我再沒睡過一次整覺。

我想去見見她，想握著她的手告訴她，我似乎并不想當她的叔叔。

雖然，這樣說也許已經太晚了。