我的媽媽,她恨我。
人們常說,幸運的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。
而我,屬于后者。
1
30 歲那年,我撐不住了,換上了漂亮的衣服,打理好妝容,準備告別這個世界。
我把房產全部變賣,捐給了慈善機構,交接好未完成的工作,請心理醫生吃了一頓飯,微笑著同他告別。
他眼眶通紅:「留下來,好嗎?」
我搖搖頭:「放我走吧。」
我純一不雜地來到這個世界,走也想體體面面地走。
2
我同抑郁癥斗爭了半生,無數次地夜半驚醒、頭疼欲裂,感覺下一秒就要有人沖進房間,薅著我的頭發把我拉起來一頓暴打……
然而,當我以為得到了解脫后,再次睜開眼睛,我竟然回到了三歲的時候。
三歲,一個多麼可怕的字眼,是我記憶中被家暴的最早印象。
我睜開眼睛,一個年輕女人站在我的床邊,她一會兒用慈愛的目光看著我,一會又嘴唇顫抖,恨不得掐死我。
這是我年輕的媽媽,賈蓮女士。
最終,她還是沒有下手,只是沉默著離開了房間。
在這一刻,我的心情完全崩塌,為什麼讓我回到三歲!難道只是為了讓我重新受一遍苦嗎?
我到底做錯了什麼,我只是想解脫!
我從床上翻下來,輕手輕腳地扒到門邊,卻聽到了賈蓮女士隱忍又絕望的哭泣聲。
這在我記憶中是從來沒有過的。
她一直都是一個瘋子,一個暴力狂,一個沉迷煙酒放縱自己的女人。
電話鈴聲響了,她像是有了撒氣的東西,狠狠地接通電話。
「我恨你!我恨死你了。」媽媽用手砸手機。
我聽不清對面的聲音。
「為什麼我要生下她!你告訴我為什麼!她是強奸犯的女兒!你為什麼要逼我生下她。
「怪我那天走夜路嗎?你從來沒有給過我錢坐公交車,你只知道去接你的兒子,你什麼時候關心過我!
「我恨她!我也恨你,我恨不得殺了你們,同歸于盡!
「你閉嘴!你閉嘴!我就是破鞋又怎樣!我就是沒人要又怎樣!」
我如墜冰窟。
我,是強奸犯的女兒。
我,怎麼會是強奸犯的女兒呢?
3
這太荒唐了。
我捂著嘴往后退,豌豆大的淚珠滴到手臂上。
怪不得,怪不得她恨我。
我爬回床上,小小的腦袋似乎沒有完全發育,心大得很,很快我就把自己想睡著了。
一覺睡醒,感覺有人在輕輕地捏我的手。
「不要怪媽媽,媽媽控制不住,媽媽恨你,但我也愛你。」
我迷迷糊糊地睜開眼睛,胸腔被一股酸脹的情緒充斥著,突然間,我萌發出一個大膽的想法。
「媽媽。」我軟軟地叫道,「天上好多小朋友都想做你的孩子,被寶寶打跑了。」
年輕的女人一愣,突然把頭蒙進我的被子里,失聲痛哭。
擁有 30 歲成年人靈魂的我摸了摸她的頭發:「小朋友們都喜歡媽媽,我也最喜歡媽媽了。」
4
好久沒有睡得那麼香了,一夜到天亮。
許多人以為,抑郁癥病人都是因為不高興,其實這是一種心境障礙,我睡不好覺,每天都會在夢中驚醒,面黃肌瘦,渾渾噩噩的。
而現在,換了一具年輕的身體,我重新獲得了睡眠的權利,身心通暢!
但有時候看到賈蓮女士那張臉,我還是會覺得害怕。
上輩子從我三歲有記憶開始,她就打我,打了十五年,直到我十八歲那天,她當著我的面跳了樓,鮮血鋪在柏油路面上,濃稠又刺鼻。
這是一個母親對孩子最深的詛咒。
我曾經真情實意地恨著她。
但我突然發現,我沒有資格恨她了。
我可以恨素未謀面的父親,可以恨見風使舵的外祖父外祖母,唯獨恨不得她。
我的存在,時時刻刻提醒著她不堪的過去,她或許早就存了死志,然后在盡了自己為人母職責的那天解脫了。
5
「寶貝,起床了。」賈蓮女士對我露出從未有過的溫柔笑意。
我爬起來,依偎在她的旁邊,感受著她的身體一僵,旋即放松下來。
「唯一寶貝,你說在天上選媽媽,是真的嗎?」她小心翼翼地問道,充滿了希冀。
我點點頭:「當然是真的啦。」
這個可憐的女人,她渾身洋溢著歡欣與喜悅。
我心一軟,決定將這個善意的謊言貫徹到底。
「不過好奇怪哦。」
「什麼奇怪?」她緊張地盯著我。
「我看別的小朋友跳下來都有爸爸媽媽接,但是我只有你。
「媽媽,一定是因為我不需要爸爸,我是你一個人的孩子。」我口齒不清道。
她恨的是我生物學的父親,又不是我,對我頂多是個移情作用。
既然如此,我就徹底和我那人渣爹擺脫關系。
我想平平安安長大,我想活。
「對,對對對,你沒有爸爸,你是我一個人的孩子,媽媽以后一定會照顧好你。」她摸摸我的頭。
6
或許賈蓮女士一直都是一個非常堅強的人,不過短短兩天,她身上就迸發出濃烈的生機。
簡稱——走路帶風。
「媽媽,這是幼兒園老師讓我們畫的最愛的人。」我舉著一張慘不忍睹的畫舉到她面前。
畫中的女人血盆大口。